通過這三步，助力孩子社交能力提升！

最近有兩位家長朋友找我提問，他們的孩子（就叫他們小明和小俊吧）都屬于高功能。雖然孩子和家人日常溝通問題不大，但和同齡孩子相比，她感覺自家孩子在社交方面總?cè)秉c什么。

于是近日帶孩子去醫(yī)院做了個心理評估或再診斷（見下圖）。

從小明的評估報告看分數(shù)感覺各方面都正常，而小俊的診斷報告分數(shù)屬于譜系邊緣。

醫(yī)生簡單說了說，也沒有給到什么具體建議，就這樣拿著一份報告打道回府。家長盡管很努力干預教育，但看到這個報告還是挺泄氣的。

這樣高度概括的一個分數(shù)，對行為分析和干預的指導意義并不大。我知道許多家長會總不滿意孩子的社交能力，但具體又說不上來。

我建議家長，最好自己嘗試從生活場景出發(fā)，仔細觀察孩子，看看究竟孩子在社交方面缺的是哪根筋。

小俊媽媽開始留意觀察小孩與小伙伴的交往，以下便是最近發(fā)生的真實記錄：

2月26日晚上，鄰居家小朋友小添在我家食品柜找到一瓶養(yǎng)樂多，我家孩子小俊看見了就上去搶，于是兩人都抓住那瓶養(yǎng)樂多不放。

鄰居小添便打了小俊一拳, 但小俊沒松手，小添于是說我再去找一瓶，但是小俊也沒松手。我走過去說，養(yǎng)樂多先給我，我再去找一瓶，一人一瓶。

鄰居家小朋友松手說我去找，然后他去食品柜找到一張小俊喜歡的貼紙，并要拿來和小俊交換飲料。最后鄰居家小朋友如愿喝了那瓶養(yǎng)樂多，而小俊則要了原本屬于他的貼紙。

本來媽媽是希望給小俊找個玩伴，結(jié)果兩小男孩卻常常鬧矛盾，小添知道小俊的“弱點”是一根筋不善變通，常常抓住這個來“欺負”小俊，更談不上友誼和交情。面對這樣的情況，我們應該怎么做呢？

認識社交能力的三個臺階

社交能力是一個人的綜合素質(zhì)的體現(xiàn)。人與人之間打交道，大體可以分為三個層次：

1. 最基本的是和陌生人打交道，例如和售貨員司機等簡單交流。

2. 和普通人打交道和建立好感的能力，例如認識和結(jié)交普通朋友。

3. 和一小戳朋友建立深厚友誼的能力。

上面的這個情景，屬于第二個階段。事實上，哪怕低功能的譜系孩子，經(jīng)過刻意訓練是能完成第一階段所需的能力。第三階段則要更多看孩子能力和緣分了，而最讓大多數(shù)家長頭疼的往往是第二階段。

對于第二個階段，我們需要教導孩子一系列的能力，包括建立好感，溝通表達，思維彈性，分享選擇，情緒管理，問題解決，共情能力等。

自然教學不是把孩子放到一起就了事，對于能力相對較好的譜系孩子，我們要利用這期間發(fā)生的學習機會，讓孩子積累和人打交道的經(jīng)驗，我們家長得因應孩子的能力程度，給予適當?shù)妮o助引導。

具體有以下幾點供參考。

第一

? 河水犯井水

俗語說不打不相識，不是說讓孩子打架，而是要咱們家長多制造萍水相逢的機會。

記住，社交就像演員的演技，是不斷鍛煉出來的。您試一試一個人把自己關在房子里，社交能力如果得不到歷練，只會越來越退步，很多“碼農(nóng)”和宅男宅女不擅長和人打交道也是這個理，對于正在發(fā)育成長的孩子，本來這方面就弱，更需要加強歷練。

家長第一步首先要做好的，是想辦法給孩子找到這樣的玩伴，周圍的鄰居孩子，同班同學，小區(qū)公園的游戲區(qū)，親戚朋友家的孩子，興趣班的孩子，機構的孩子。

獨生子女是我國最大的國情，兄弟姐妹這些同輩關系是很難得的。

時間上可以是周末，平時晚飯前后的時間，假期旅游探親的機會。不要嫌麻煩自己或別人（當然也不是讓您晚上10點上門找人家），哪怕是20分鐘，持之以恒的積累是很可貴的，孩子能處在一個時間空間玩，就實現(xiàn)了目標的第一步。

此外家長自身得要做好榜樣，心態(tài)要擺正，不要怕吃虧，主動大方一些，如果家長和家長之間都交不了朋友，就不要指望孩子了。

第二

不許打人

經(jīng)常有家長因為孩子打人的問題找我。普通孩子也有這樣的問題，但隨著語言表達，自我控制，情緒管理，問題解決能力的提升，以及家長老師對底線的堅守，他們會發(fā)現(xiàn)其實打人不劃算也沒必要。

對于譜系的孩子，我希望向所有家長強調(diào)一點，不管您孩子的能力有多低，遇到打人的事情都要堅決制止，千萬不能縱容?。。∥以诿绹娺^有15歲的譜系大男孩把父母咬得青一塊紫一塊的。

遇到孩子之間爭執(zhí)動手，家長千萬不能愣在那，而是首先要保護所有在場人，并制止打人的行為，讓雙方冷靜下來。然后家長要做好裁判員，問清楚事情的原委，究竟因為何事而爭搶動手，中間是誰對誰錯，然后商討解決的方法。

千萬不要因為孩子語言能力不好就遷就，我前面文章就專門介紹過，一位媽媽是如何堅持教導自己無語言孩子。

第三

? 有話好好說

第三個社交的關鍵能力是說話溝通的能力，我這里不是要教大家怎么訓練語言行為。話說不好，除非是因為孩子的肌肉控制有問題，否則做再多口肌訓練也是白搭。

假如肌肉控制沒大問題，另一個更重要的因素是孩子的思維能力和角度。我導師常說，話說不好是因為沒想好，或者根本沒有嘗試過從對方角度想問題。

除此以外，日常家長的言傳身教和模范的左右就更重要了。我觀察有些家長平時溝通就不怎么樣。我們不是要訓練孩子當演說家，不是要追求次澡的華麗，更關鍵的是理解對方的能力。

例如有父母習慣了爭吵，已經(jīng)到了為反對而反對甚至人身攻擊的地步。如果一方說好，另一方非要說不好，哪怕其實自己并不一定不喜歡。再糟糕的觀點都有其可取支持，關鍵是您能否站在對方角度想問題。

如果孩子做的事情您經(jīng)常簡單粗暴地否定，無形中您是在模仿和鼓勵孩子去否定別人。相反如果您模仿的是一種體諒對方，有商有量的態(tài)度，孩子的思維也會變得更靈活一些，而不是一根筋。

在溝通時教大家一個思維套路——

陳述事實（如果孩子有情緒就先冷靜下來）

點出和肯定對方行為背后的需求

不能滿足他需求的原因

在什么條件下可以滿足他的要求

例如——

孩子感冒了但還是想吃冰棍，或者上面提到的兩位小孩爭一瓶飲料，利用這個套路有沒有更好的折衷方法呢？

小孩子最容易爭執(zhí)的原因之一就是只從自己的角度和利益想問題，不是孩子真的想自私自利，而是他的思考盲點限制。在引導孩子時，得多讓他學習換位和理性思考。

小 結(jié)

我曾經(jīng)聽別人說，社交能力就是一種讓對方感到舒服的能力。除了小數(shù)人天生是交際花，我們普通人都是要大量的機會去刻意學習人際交往能力。打人等暴力行為是絕不能允許，犯了得道歉。

更重要的是提升孩子的單向思維，沒有人會愿意和凡事都只為自己的人打交道。如果每一次和別人打交道都讓對方感到不舒服不開心，然后就沒有下一次了。

需要說明的是，就算是普通小朋友，這三個層面的社交能力都不是天生就會的，而是父母老師通過日常的機會努力教導，以及孩子耳濡目染或主動從周圍學習的結(jié)果。