不了解父母回應(yīng)孩子的四種類型，何談培養(yǎng)孩子的情商！

爸爸媽媽都想提高孩子的情商，情商是什么呢？它是自我意識(shí)，管理情緒，自我激勵(lì)，認(rèn)知他人情緒和處理相互關(guān)系的總和。簡(jiǎn)單講你得了解自己的情緒，并且有能力處理它們，再此基礎(chǔ)上，才能談到自我激勵(lì)和處理關(guān)系等等。

想象你是一個(gè)嬰兒，當(dāng)你餓了，并不哭泣，此時(shí)你就很危險(xiǎn)了，誰也不知道你餓了。只有你哭了，媽媽才會(huì)來回應(yīng)你。如果媽媽給你吃的，你可能會(huì)表現(xiàn)出滿足，安靜，微笑。如果沒有給你吃的，只是檢查了你的尿不濕，關(guān)了燈光，你只有繼續(xù)哭以尋求食物。

這就是：孩子發(fā)出信號(hào)→父母接收信號(hào)（包括喜歡或者不滿），回應(yīng)→孩子存活

父母回應(yīng)孩子的方式，對(duì)孩子認(rèn)識(shí)情緒，有著示范和催化的深遠(yuǎn)影響。

父母回應(yīng)孩子的方式主要分為以下四種：

1、錯(cuò)誤的回應(yīng)

孩子的需求完全被誤解為折騰父母或者是無理要求。如上面提到的例子，父母只是認(rèn)為你想喝水而已，那么這個(gè)孩子就要費(fèi)更多的精力，用于幫助父母理解自己。

才能吃上別人家孩子很輕松就能得到的。比如食物，關(guān)注，或者肯定與認(rèn)可等等。

孩子看到仙人掌，很想了解上面的刺是真的硬嗎？輕輕摸了一下并沒有受傷，媽媽看到后嚇壞了，一個(gè)健步?jīng)_上去，嗓門高八度地說，這可不能摸，會(huì)把你手扎流血的。走去那邊吧，再別過來，太危險(xiǎn)了。孩子本來探索之后，很欣喜，最后都轉(zhuǎn)為了恐懼。

媽媽把自己的恐懼擔(dān)心，宣泄給孩子，孩子必須承擔(dān)起媽媽都無法處理的這些情緒，失去了發(fā)展自己情緒的機(jī)會(huì)，無法區(qū)分自己體驗(yàn)到的，是自己的情緒還是媽媽的。久而久之，孩子很熟悉父母的那些情緒，卻唯獨(dú)不能理解自己的。

錯(cuò)誤回應(yīng)的父母只是竭力逃避自己的情緒罷了。父母很自卑的，會(huì)覺得沒有信心面對(duì)復(fù)雜的生活，他們常常會(huì)擔(dān)心孩子不夠堅(jiān)強(qiáng)，整天想著如何訓(xùn)練孩子堅(jiān)強(qiáng)。父母價(jià)值感低的，總想著別人是不是看不起自己，所以他們非?？粗胤?jǐn)?shù)，他們會(huì)要求孩子給自己爭(zhēng)光，掙面子。

父母把自己都無法承擔(dān)的脆弱/焦慮/恐懼放在孩子身上，使孩子本來就沒有充分發(fā)展的情緒調(diào)節(jié)能力更加無力面對(duì)。所以我們常常看到，那些暴躁的父母，養(yǎng)出暴躁的孩子。

2、不回應(yīng)

那些對(duì)生存充滿焦慮，忙于在外面的世界找自己價(jià)值感的父母，通常都忙于滿足自己，會(huì)“不回應(yīng)”孩子。不論什么都沒有，忽略孩子的需求，尤其是心理需求，孩子活在情感沙漠里。

一個(gè)孩子成長(zhǎng)不僅需要吃飯睡覺，心理也需要很多營養(yǎng)，比如肯定，認(rèn)可，價(jià)值感，歸屬感。當(dāng)孩子總是得不到，會(huì)非常痛苦，所以只能隔離自己的情緒，假裝我沒有要處理的情緒。他們從未真正體驗(yàn)過，什么叫做發(fā)自內(nèi)心的情感。何談情商？他們根本就沒有情緒可處理。所以總是會(huì)說，磨磨唧唧什么呢，哪來的酸酸的文字，哪來的多愁善感。讓他們寫作文，讓他們談戀愛，他們只是按“標(biāo)準(zhǔn)配置”來。婚姻生活？誰有這樣的配偶誰知道。有句話叫“因?yàn)槎?，所以慈悲”，他都從未體會(huì)過的感覺，你期待他能理解體諒你，他只會(huì)說，我沒什么感覺。

3、不完全回應(yīng)

這類回應(yīng)的父母，只能叫做“衣食父母”，而非“心理父母”。他們會(huì)特別關(guān)心孩子的身體或者學(xué)習(xí)，對(duì)孩子的精神需求，毫無回應(yīng)。

當(dāng)孩子說，我在學(xué)校被欺負(fù)了，父母會(huì)充耳不聞，或者把孩子罵一頓。當(dāng)孩子說，學(xué)習(xí)很辛苦，有困難，父母會(huì)說你嬌氣，不上進(jìn)，不體諒父母。這樣回應(yīng)，會(huì)讓孩子體會(huì)不到愛，仿佛和機(jī)器生活，沒人管你的情緒體驗(yàn)。

這類孩子長(zhǎng)大以后，因?yàn)橄胍膹奈吹玫竭^確認(rèn)，所以不知道自己真正想要的是什么。

有一次我在商場(chǎng)聽到一個(gè)小女孩說，這個(gè)娃娃好可愛。她的媽媽馬上特別嚴(yán)厲得瞪著她說，還能好好逛街不，我給你說不能要哦，逛不成就回去，下次再也不帶你了。實(shí)際上這個(gè)孩子并沒有要啊。（就算要了，媽媽也可以拒絕，只是媽媽害怕“拒絕”罷了）。

這種方式會(huì)讓孩子知道，我的喜好是不能表達(dá)的，久而久之養(yǎng)成一種習(xí)慣：只能表達(dá)被允許的，而不能表達(dá)不被允許的。這是一個(gè)孩子僵化的認(rèn)識(shí)，實(shí)際上隨著成長(zhǎng)，可以表達(dá)的，已經(jīng)發(fā)生了變化，還按原來的認(rèn)為去表達(dá)，會(huì)帶來很大問題。比如在與人交往中，你選擇表達(dá)什么，會(huì)直接影響與人交往的程度與結(jié)果。有的人就是會(huì)“哪壺不開提哪壺”或者自己想要什么都說不清楚。

4、適當(dāng)回應(yīng)

這種回應(yīng)可以說是回應(yīng)界的清流了，它意味著“不帶誘惑的深情，不帶敵意的堅(jiān)決”。溫和地說不，發(fā)自內(nèi)心地說好。調(diào)整好自己的情緒，看到并接納孩子的情緒，試著去了解孩子行為背后的意圖，補(bǔ)給孩子心理的需要。

如何做到?常問問自己以下問題：

①發(fā)生了什么，哪些是因?yàn)榻箲]擔(dān)心我想象出來的，事實(shí)是什么？

②我感受如何？孩子感受如何？

③我期望自己怎樣？

④我想得到什么心理需求，孩子呢？

你是怎么回應(yīng)孩子的呢？你有沒有逼著孩子隔離情感，假裝沒有可處理的情緒。表面哄一哄，賄賂一下買個(gè)糖，其實(shí)很煩孩子哭，那只是你小時(shí)候不被允許哭罷了，你內(nèi)在的世界沒有勇氣面對(duì)哭泣的自己，所以投射出來，很煩孩子哭。你的孩子有沖突情感嗎？明明內(nèi)心非常不愿意的時(shí)候，還對(duì)外總是說：“可以，還好”。

提高孩子情商的路上，父母是最好的示范者。請(qǐng)不要做制造阻礙的人，親手折斷了孩子的翅膀，還怨孩子飛不起來。