這些話，爛在肚子里也不能對孩子說！每個媽媽都可能忽略了

寶寶總是央求著出去玩的時候

你有沒有說過：“下次/明天/以后再帶你去”

寶寶調(diào)皮搗蛋的時候

你有沒有說過：“再不聽話，我不要你了”

生活中有些話，我們經(jīng)常說

卻完全沒有意識到這些話“鋒利如刀”

深深的傷了孩子的心！

千萬別拿警察、醫(yī)生、老師，嚇孩子！

“再鬧，讓警察叔叔把你帶走”

“不聽話，讓醫(yī)生把你抓去打針”

“不乖，就讓老師來罰你站著”

● 之前一則新聞中說：老人帶孫子去超市，低頭拿錢的功夫?qū)O子就不見了。攝像頭發(fā)現(xiàn)：小孩和陌生人走了，看到保安，想求救，卻又退回來了?？匆娋?，想呼救，卻又沒敢。就這樣被壞人帶走了。索性孩子最終獲救。后來詢問得知，奶奶經(jīng)常跟孩子說：“ 再搗亂，就讓警察把你抓走！”這才是孩子不敢求救的原因。

拿警察嚇唬孩子，小心孩子會更容易被壞人傷害！總是拿經(jīng)常嚇唬孩子，真正遇到危險的時候，會把自己置于險境。害怕警察的孩子，可能會遇到危險不會求助，到那時再悔恨當(dāng)初不該拿經(jīng)常來嚇孩子，為時晚矣。

拿醫(yī)生嚇唬孩子，小心孩子生病了也不肯去醫(yī)院！父母總希望孩子心里有個怕的人，這種想法很致命。尤其是拿醫(yī)生來嚇孩子。害怕醫(yī)生的孩子，可能會更加抗拒看病、醫(yī)治，甚至視作一種威脅。真正需要爭分奪秒醫(yī)治時，孩子的配合是最好的“藥”。

拿老師嚇唬孩子，小心還沒上學(xué)，孩子就已經(jīng)厭學(xué)了！幾乎所有孩子都會把老師的話當(dāng)“圣旨”，可想而知老師在孩子心中的重要性。用這樣一個重要、正面、積極的形象來嚇孩子，會讓孩子恐懼上學(xué)，甚至是還沒入學(xué)，就已經(jīng)不愛學(xué)習(xí)了。

孩子的是非分辨能力遠(yuǎn)不如成人，正是需要樹立正確人生觀、價值觀的時候，如果總是聽到這些扭曲事實(shí)的話，可能會很抵觸這些日常對我們很有幫助的人。給孩子留下的心理暗示可能會害了TA一輩子。

千萬別拿媽媽的愛，威脅孩子！

“再不聽話，媽媽不要你了”

“再哭，我揍你”

“不叫人，就再也不帶你出去玩了”

因?yàn)橥{的方式很管用，所以常出現(xiàn)在生活中各種父母搞不定孩子的情況下，比如孩子在外面玩不肯回家、不肯這樣、不肯那樣等。常常在商場中看到：寶寶非要買玩具，媽媽不同意，寶寶大哭大鬧，媽媽說“再哭鬧，我不要你了”。

這句極具威脅性的話，可能能換來孩子暫時的安靜和“聽話”，但孩子的心里會非?？謶?，恐懼即將到來的最可怕的后果：“被打”“被拋棄”，這會造成孩子強(qiáng)烈的不安全感。這樣的做法，更容易造成孩子的怯懦、自卑、甚至是偽善，因?yàn)樗麄冊缫蚜?xí)慣了屈服，將來也更易屈服于比自己強(qiáng)大的“惡人”，從而更容易受欺凌。

千萬別拿孩子做“樹洞”，抱怨另一半！

“你爸懶死了，你可不能跟他一樣”

“你媽事兒太多，別跟你媽學(xué)”

“你可要好好學(xué)，以后別和你爸一樣沒出息”

對孩子來說，沒有比爸爸和媽媽之間的相互尊重和親密關(guān)系更重要的，良好的夫妻關(guān)系會讓孩子感到安全、自由和愉悅。但如果爸爸媽媽相互貶低，甚至把對對方的不滿和憤怒通過孩子來宣泄和表達(dá)，說是相當(dāng)于在分裂孩子的心也不為過。孩子天性都是極其忠實(shí)于父母的，既有親近爸爸，又有親近媽媽的需要，二者同樣重要，不可分割。

生活在如此的沖突家庭之中，孩子會不知道到底該聽誰的，該和誰親近，無所適從。要么變得越來越兩面派，要么就是為了表達(dá)對父母的忠誠和歸宿感，會出現(xiàn)與被否定的父母一致的行為。比如媽媽越是抱怨爸爸懶，孩子很可能越會像爸爸一樣懶。這肯定不是父母所希望看到的。

千萬別拿別人家的孩子，激將孩子！

“你看誰家那小誰”

“別的孩子都會，就你不會”

“這么容易，你都做不好”

很多父母對孩子有太多的期待，尤其是看到很多長得更快、更好的孩子后，難免“恨子不成器”，激將法就成了“拔苗助長”的首選。但孩子的理解力有限，根本不可能理解到父母激將說話背后的含義，反而會讓孩子更加認(rèn)定自己是差的、自己什么都不行、自己確實(shí)很笨。

父母越是激將，反而越坐實(shí)了孩子對自己的負(fù)面判斷，“我不行”可能會成為孩子一輩子都揮之不去的自我評價陰影，這樣當(dāng)然是非常不利于孩子成長的。

千萬別拿恐怖的事情，治孩子！

“再不睡覺，大老虎來把你叼走了”

“再說謊，鼻子會變長”

“妖怪專吃不聽話的小孩兒”

我們這一代，很多孩子都是被“嚇大”的。尤其是老人很喜歡用這這些話嚇唬孩子，讓孩子聽話。這樣的話可能會起到立竿見影的效果，孩子立馬乖乖就范。但總這樣嚇唬孩子會給童年留下陰影，甚至?xí)尯⒆拥恼麄€人生落下“后遺癥”。

比如晚上會怕黑、不敢一個人睡覺、害怕自己會死掉等。嚇唬會增加孩子的精神壓力和恐懼心理，孩子夜里常做噩夢，睡不穩(wěn)，很多都是被嚇出來的。常常被嚇的孩子容易形成膽小、軟弱，遇事縮手縮腳等性格，更談不上勇敢堅(jiān)強(qiáng)的個性養(yǎng)成。

千萬別用侮辱性的話，中傷孩子！

“你真夠笨的，這都不認(rèn)識”

“總是做錯，你是豬腦子嗎”

“你怎么這么不招人待見”

誰也不會故意羞辱孩子令TA難看，但情急之下，難免會說出那些傷了孩子的話，但這些羞辱性的言詞，一旦說出，其影響很難消除，羞恥感直接傷害孩子的內(nèi)心。溫尼科特說：“嬰兒仰望他的母親，在母親眼中看見他自己”。

所以，如果孩子總是在父母的眼中看到“不堪的”“愚蠢的”“失敗”的自己，這種影響可能會伴隨孩子的一生，遇到困難或挫折，總會想起曾經(jīng)父母對自己的評價，這是一直這樣低迷下去，很難突破曾經(jīng)被父母給的“魔咒”。

千萬別拿孩子，做自己情緒的擋箭牌！

“要不是為了你，我……”

“你真讓我感到羞愧”

“看你給我惹的禍”

心理防御系統(tǒng)是個很神奇的屏障，就像是自我保護(hù)的本能一樣，幫助自己免受不良情緒帶來的傷害。所以有時，面對我們難以處理的親子沖突，比如孩子各種不讓人滿意的行為，當(dāng)我們無能為力的時候，本能的就會把不好的情緒歸咎到別身上。

這些抱怨的話，說出來自己可能會舒服些。又或者是不經(jīng)意間，排除了自己的責(zé)任，而把情緒直指孩子。但孩子的心里承受能力遠(yuǎn)不及大人，孩子會覺得“媽媽生氣/難過，都是因?yàn)槲?，我是個壞孩子”，會讓孩子長時間的陷在無休止的內(nèi)心的負(fù)罪感之中。

千萬別把孩子當(dāng)傻子，騙孩子！

“打針一點(diǎn)兒都不疼”

“這藥一點(diǎn)兒都不苦”

“下次（每次都說下次）再帶你去玩”

相信，所有的父母都不是故意想要騙孩子，很多時候是迫不得已，比如為了讓孩子配合治療，或者為了盡快擺脫當(dāng)時的窘境。但經(jīng)常騙孩子，哪怕是“善意的謊言”，起初破壞的是孩子對于父母的信任，但久之破壞的卻是孩子對全世界的信任，如果連最親密的人都不可信，那世界上“我”還能相信誰呢？

這種日積月累的失信對親子關(guān)系是種極大的挑戰(zhàn)，孩子很可能會更加叛逆、挑釁父母的權(quán)威，因?yàn)橐粋€說話不算數(shù)的人是毫無威信可言的。相應(yīng)的，被這樣對待的孩子，小時候可能會騙父母、騙家人，大一些很可能會騙老師、騙朋友，今后的人際關(guān)系岌岌可危。

P用都沒有的“嗯嗯啊啊”，就別說了！

“嗯”“啊”“哦”“對”“好”

……

常常見到有些父母，在忙得時候，遇到孩子纏著自己問東問西，不是煩躁、就是心不在焉的應(yīng)付著孩子的問題。比如孩子問：“你看我做的好嗎”，媽媽可能眼皮都沒抬的隨口一說：“嗯，好”。

孩子對父母的每一個神情、每一句話都超級敏感，父母是不是在用心和孩子說話，孩子能夠第一時間覺察。也許一次、兩次的忽視，并沒所謂，但次數(shù)多了，孩子會感覺到“原來媽媽不喜歡跟我說話”，或者“不管我說什么，媽媽都不會關(guān)注我”，這樣久了，孩子也就不那么愿意跟父母說話了，甚至慢慢變得不愿意跟任何人交流，不僅影響孩子的語言能力發(fā)展，更是對孩子性格的影響。